我是一個軟弱的人
即便有些人做過最壞的事只是推開了門，有些人做過最壞的事，只是坐下。那一刻，我感覺自己好軟弱、好軟弱。所幸這世上總有些人，非常堅強。
我是一個軟弱的人，非但我自己覺得自己軟弱，也總有人時不時提醒我這點。
據說，這是我們這個時代的特徵，他們說，我們像草莓，一壓就軟、一壓就扁，小小的，看不見世界。我不知道是否所有人都是這樣，但我，有時覺得他們說的是我。我嚮往著小小的、軟軟的幸福，我常常許願，許的願望不外乎希望家人平安、朋友快樂，自己能作自己喜歡的工作，即便賺不了很多錢。我沒求過樂透號碼，也沒希望身價上億，連願望，都小小的、軟軟的。
我喜歡小小的咖啡廳，我的朋友們也有人想開間小小的咖啡廳、想開小小的書店、想出小小本的詩集，想做小而精緻的遊戲，想畫畫，說個小小的故事，給好多人聽。
你們這一輩啊……長輩們總是忍不住惋惜的口吻。「年輕人都只想開咖啡店」，郭台銘說，那時我才知道，原來我們小小的夢是個罪惡。
畢業後，物價上漲、房價狂飆，只有新鮮人的薪水停留在22Ｋ，我感到那些小小的夢，一點一滴地被侵蝕掉根基。我軟弱，感到無能為力。
政府說，會這樣子，是因為你的夢想太小，幸福太沒野心。上週末，總統說，我們要開放服務業，我們要讓年輕人走向中國，領更多薪資。我們要讓中國資金來台，創造更多工作機會。電視機前，我沉默，揣想著未來。
我會去中國嗎？或許。我想著我將來在北京、在上海，在操著一口捲舌腔的某個城市。我會拿到更多一點薪水，我會呼吸著空氣污染，一年十二個月裡，我可能會回來一個月。我的母親會翹首，與鐵窗邊的蘭花一同伸向遙遠的天際，盼著那十二分之一。我會在中國租屋、吃喝、消費，貢獻更多給已經很大的中國市場。或許我會在那邊生子，而或許，陪著孩子去學校的路上，我教他認識的已不再是繁體字，而是一個個的簡體字招牌。或許他會說得一口京片子，回台灣時總像是度假，與爺爺奶奶的台語總是說不清。
或許我能夠留在台灣？我想著。誰會留在這裡呢？中國資金進來，買我們的企業、買我們的土地、買我們的勞工、買我們的房子。房價恐怕又攀得看不見頂，頂上的經理會不會不耐煩我們的台灣國語？中國進來的都是專業人士，政府說。是哪，或許台灣人能落到的地步，就是被這些專業管理。我想著街角巷口，王媽媽李媽媽張媽媽開的小小店鋪，到時候會不會在中國大企業的削價壓力下收了呢？那些王媽媽李媽媽張媽媽又得到哪裡去？
而我呢，我與我的朋友們，大抵一輩子也租不起一敞店面。那些屬於小咖啡廳、小書店、小工作室的夢想該怎麼辦呢。我彷彿聽到了小小的幸福的泡泡，啵的一聲，破掉的聲音。啊沒關係，沒關係，他們說我們會有更大的幸福，更大的、更大的幸福。他們說。
他們覺得的幸福。
我是一個軟弱的人，很多時候，別人決定了我的幸福。然而很多別人，願意用盡全力決定自己的幸福。不久前的一個晚上，我看到許多人手拉著手，沒有武器沒有拳頭，坐在地上，告訴這個國家：「請聽聽吧，這是我們要的幸福。」連綿地，不停歇地，用各種話語說著、說著，直至鮮血從他們頭頂流下。
那個夜晚，我再度發現自己是個軟弱的人。夜晚好長，暴力的棍棒擊打著每一顆心臟。即便有些人做過最壞的事只是推開了門，有些人做過最壞的事，只是坐下。
那一刻，我感覺自己好軟弱、好軟弱。
所幸這世上總有些人，非常堅強。
(載自《九歌一零三年散文選》)
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